NIEUWSSELECTIE  
  KORTE BERICHTEN  
  RADIO & TELEVISIE  
  MEDIA  

Wat een kakofonisch weekje. Iedereen vindt iets van U. Jurgens meent dat U de troonrede niet hoeft voor te lezen, Bolkestein neemt zelfs het woord schijnvertoning in zijn mond, de socialist Rehwinkel meldt dat ieder staatsbanket wat hem betreft zonder problemen een homosueel pottenparadijs kan worden en anonieme (dus laffe) politici melden in de Volkskrant dat U Uw conservatieve opvattingen nogal eens doordrukt. Hoe kijkt U nou tegen al die meninkjes aan? Schiet U in de lach? Of wordt U oprecht boos?

Zowel door de PvdA als door de VVD wordt gesuggereerd dat de troonrede net zo goed door een actrice zou kunnen worden voorgelezen. Ik hoor op dat moment de niet te verdragen stem van Femke Boersma, de wettige echtgenote van Frits Bolkestein. Zij ruikt haar kans. Zij was ooit actreutel van een kaliber dat nog niet voor een Nederlandse soap gevraagd wordt en zij heeft Frits ongetwijfeld aangezet tot zijn guerrilla tegen Uw gezag. Femke, die nu door haar man aan een baantje in een of andere kunstencommissie is geholpen, is toe aan een schnabbeltje en heeft Frits gedreven tot dit republikeinse geweld. De liberale houtwurm knaagt aan de poten van Uw troon, maar mijn advies is: niet bewegen. Alles waait voorbij. Meer dan 94% van Uw volk staat achter U, dus wat valt er nou te zeuren? Dinsdag stapt U monter in de Gouden Koets en crosst optimistisch richting Ridderzaal. Natuurlijk wordt U tijdens het lezen overvallen door het René Diekstra-gevoel. Het is toch raar dat je net moet doen of het je eigen tekst is, terwijl je als geen ander weet dat het van een ander is. In dit geval van Kok en zijn pimpelpaarse vriendjes. Maar het aardige is: iedereen weet dat. Alle partijen spelen al eeuwen zonder blozen mee. En U acteert al jaren als de beste!

Ze moeten blij zijn dat iemand als U al hun leugens wil voorlezen. Heeft U nooit de neiging om tijdens het declameren van de zoveelste loze kreet iets zinnigs te roepen? Bijvoorbeeld: Uw eigen Claus maakt zich op ontroerende wijze sterk voor ontwikkelingshulp en het lijkt me verschrikkelijk als U dan moet voorlezen dat er op die post gekort gaat worden. U kunt dan toch gewoon Ik schaam me dood toevoegen. Ik zou me ook generen. En misschien is het ook een idee om keihard in de lach te schieten als het blokje Justitie langskomt. Doe net of U eerst een flinke snuif onversneden Haarlemse Coke van de Sapman neemt en lees het stukje daarna proestend voor. Ook bij Buitenlandse Zaken mag U een beetje relativerend de zaal inkijken. Uw zoon heeft net weer een dag of wat door St. Petersburg lopen dolen, in een hele droeve buitenwijk een standbeeldje mogen onthullen en heeft met deze nobele actie nog niet de roddelrubriek van het plaatselijke sufferdje gehaald. Zelfs de burgemeester kwam voor hem zijn bed niet uit. Geen Rus die weet waar Nederland ligt, laat staan dat iemand daar weet of we een koning of een president hebben. Het zal ze ook jeuken. Ze hebben daar wel andere zorgen aan hun hoofd.

Misschien is het ook nog leuk als U bij het onderdeel cultuur (waar valt dat tegenwoordig onder?) even uitlegt hoe het in de Amsterdamse Stadsschouwburg toegaat. Daar neemt de directeur ontslag, krijgt een dijk van een baan bij het veel winst makende ID-TV en schijnt te hebben bedongen dat ze altijd terug mag bij de gemeente Amsterdam in een zelfde soort functie met dito salaris en toeslagen. Misschien kunt U zich afvragen of ze daar eens een toneelstukje over willen maken in plaats van over Uw kandi[-] daat-schoondochter Emily.

Mijn zegen heeft U, geef al die valse politici van katoen en als U nog wilt repeteren of nog wat verrassende "inside information' wilt, dan sta ik U volgaarne terzijde. U heeft mijn nummer. Uw vriend en dienaar als altijd,

Youp van 't Hek